•  Предыдущий
  • 1
  • ...
  • 19
  • 20
  • 21(current)
  • 22
  • 23
  • ...
  • 48
  • Следующий 
Рейтинг темы:
  • 5 Голос(ов) - 4.4 в среднем
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Анекдоты, приколы и просто всякий ржач :)
Ещё один из свежих Одесских анекдотов.    
Ответ
   
Ответ
(11-05-2015, 09:57 AM)russzino Написал: Ещё один из свежих Одесских анекдотов.
В точку!

Ответ
Це був останій день життя сміливої татуювальниці. Big Grin

Эскизы(ов)
   
Ответ
Приходит мужик в салон тату. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А хули тут, всего 4 буквы!
Ответ
Утащил у патриота с ОФ :
Цитата:Гєроїчним залдостановим під вечір навіяло...
----------------------------------------------------------------
Уздовж дороги з покосу йдуть два куми.
Раптом їх обганяє мотоцикліст. Дивляться — а мотоцикліст без голови. Кровіщща... Коли другий мотоцикліст, і теж без голови... Третій...
Один кум закурив, почухав за вухом і каже:
— Чуєш, Петро, переклав би ти косу на друге плече, шось у мене якесь нєхорошеє предчуствіє...
Ответ
[Изображение: 11258376_1198768213482763_55514495573279...e=55D55036]
Ответ
БРЕМЕНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ )))
Ответ
Переговоры мировых лидеров Оланда, Обамы, Меркель, Кемерона с Россией и результат санкций:
https://youtu.be/XZz8sqEHHDA
Ответ
[Изображение: 30.jpg]
Ответ
   
Ответ
Коллекционирую аудиокассеты и винтажные плеера.
Ответ
Умный народ Израиля покупает все в интернете и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Ани рак шеела, (я только вопрос).
- Кулам рак шеела (Все только вопрос), - дружно отвечает очередь.
- Ани рак дака (Я только минута), - не унимается мужик.
- Кулам рак дака (Все только минута), - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
- путина, бл@дь, на вас нет!
- Иди нах@й! - хором отзывается очередь.
Ответ
А говорят что при Союзе секса не было,а для подсознания сделана реклама,покупайте Москвич и тёлку можно дрючить в багажнике.Big Grin    
Ответ
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Ответ
  
  •  Предыдущий
  • 1
  • ...
  • 19
  • 20
  • 21(current)
  • 22
  • 23
  • ...
  • 48
  • Следующий 


Перейти к форуму:


Пользователи, просматривающие эту тему:
2 Гость(ей)

Анекдоты, приколы и просто всякий ржач :)4.45