[Pioneer]

Врываются два грабителя в автобус. Тот, что высокий кричит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Тот, что поменьше:
- Нет, только грабить!
Высокий:
- Нет, грабить и насиловать!
Меньший:
- Нет, только грабить!
Вдруг одна женщина не выдержала и возмущённо крикнула:
- А ты маленький, помолчи!

На берегу реки мужик бьёт кувалдой по воде. Другой мужик подходит и спрашивает: "Зачем ты бьёшь?"
- Крокодилов пугаю!
Так их же здесь нет!".
Мужик отвечает: "Если нет - значит хорошо пугаю!".

Врач говорит старушке: "Бабуся, сердечко у вас слабое, вам нельзя подниматься по лестнице". Через месяц бабка приходит на контрольный осмотр. Врач говорит: "О-о! Сердце у вас окрепло, теперь вам можно подниматься, но только не спеша!". Бабка отвечает: "Ну наконец-то, а то мне уже надоело лазить домой по водосточной трубе!".

Вася слесарь, побывал в Америке, делился опытом. Возвращается домой на родной завод, приходит к директору, тот с секретаршей. Спрашивают его:
- Ну как там?
- Ну прилители значит в Нью-Йорк, выхожу с самолёта, как глянул вперёд:
- Ё..ана в рот!
Глянул назад:
- Усра..ься можно!
Посмотрел налево:
- Пи..дец!
Посмотрел направо:
- О..уел!
Секретарша говорит:
- Боже мой! Красота то какая!
Директор:
- Ну Вася, и память же у тебя!

Едет карлик в автобусе. Вдруг автобус резко затормозил и одна женщина как придавит его. Карлик ричит: "Рыжая, не дави!".
- Я не рыжая, я чёрная!
- А мне снизу видней!

Рабиновича привели в тюремную камеру.
- Тебя за что? Спрашивают однокамерники.
- За решётку.
- Да, а за что?
- За решётку, я её с завода вынес.

Сидят два зека в камере и мечтают.
- Вот выйдем на волю, купим батон хлеба. Ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь кусь.
Второй вскакивает и возмущённо бьёт товариша ногами с криками:
- Я значит батон кусь, а ты кусь кусь!

Приходит отец домой, а Вовочка стоит в углу.
- Ты что натворил?
- Да мы в школе проходили слово из трёх букв, я сказал об этом маме она меня за это в угол поставила.
- А ты назвал это слово? Что это за слово?
- Это слово "дом", а сказать это я не успел.
- Выходи из угла, и скажи маме, что ей меньше нужно думать о х..е, и больше о доме!

Приехал генерал в армейскую столовую. Спрашивает:
- Вас здесь хорошо кормят?
Солдаты молчат.
- Так вас здесь хорошо кормят?
Солдаты снова молчат.
- Выходит, значит хорошо!
Солдаты отвечают:
- Да, выходит хорошо, а вот входит плохо!

Едут в одном купе еврей и помещик.
- Скажи ка, спрашивает помешик, почему вы так оборотисты?
- Потому что мы едим рыбьи головы, в рыбьих головах много фосфора, а фосфор полезен для мозга.
- Тогда продай мне селёдки, которую ты везёшь с собой.
- Не могу, это мой ужин.
- Ну даю рубль за штуку.
- Ладно.
Купил помещик пять селёдок, съел селёдочные головы. На следующей станции вышел выпить пивка.
Приходит назад в купе и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селёдки идут по пять копеек, а я у тебя по рублю покупал!
- О, видите! Уже начинает действовать!

Спрашивает Василий Иванович Анку:
- А почему у Петьки так волосы блестят?
- Так он их яйцами натирает.
- Ну и акробат!

Сидят два бомжа на свалке. Один другому говорит:
-Давай я тебе буду засовывать в рот, что здесь найду, а ты будешь угадывать что это.
- Ну давай.
Засунул ему в рот.
Тот спрашивает:
- Что это, батончик Марс?
- Нет!
- Сникерс?
- Нет!
- Баунти?
- Нет, Тампакс!