MK90 Мир аудиокассет и Hi-Fi - Форум

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

[attachment=4587]

---

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. анекдoтoв.nеt
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

---

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.

---

Таксист: "Вот бл%!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да е%аный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на%уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на%уй!!!"

---

Продается котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

---

Крупной фирме требуется программист.
Знание компьютера приветствуется.

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Секретарша депутата Верховной Рады хмурым утром чистит его пиджак. Тот приходит и говорит:
– Мой помощник вчера нажрался в аэропорту, как свинья. Я его утихомиривал, а он мне весь пиджак заблевал!
Секретарша:
– Он, гад, вам ещё и в штаны наделал!

Украина. Первый год независимости. Заседание ВР. Решается вопрос с гербом.
1й депутат: "Пропоную в якості герба тризуб".
Спикер: "Якшо заперечень нема, то пропозицию прийнято."
2й депутат: "Поправка. Пропоную, щоб на тризубі був москаль."
В зале одобрительный гул.
Спикер: "Ще є зауваження?"
3й депутат: "Пропоную, щоб москаль на тризубі кожен день був новий."

Да, ну, на!
Этожэ-ж бойан

---

Звонок из Питера в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим!
- Погоди... Какой-такой ужас, и чего мы должны к вам ехать?
- Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
- Ээээ... Не, не всю... Пока только Крым.

---

Вуаля!
[attachment=4937]

---

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да. — "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

---

[attachment=4938]

---

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я ебанула его с вискарем...

А-а-а-а-а!!!! Про "злого китайца" просто бомба!!!! Как мне теперь ездить?????? Плюс ко всему из окна кухни каждый день вижу такой знак!!!! А-а-а-а-а-а-а!!!!!

---

[attachment=4954]

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая.

***
– Как остудить горячий чай? – Надо включить комп, зайти в интернет, и бац! Чай остыл.

***
- «А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.

***
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

про трамвай зачетно ))
мля, включите ж смайлики на быстрый ответ !!

[attachment=5140]

МИД РФ: - Во многих украинских городах обзывают нашего президента неприличными словами, а киевские власти на это не реагируют!
МИД Украины: - Как это не реагируют? Аплодируют..!!!

---

Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: - Слава Украине!

Основные принципы формирования цен на бензин:

1. Когда растут цены на нефть, то и цены на бензин растут.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

(10-06-2014, 09:35 PM)Sirkon Написал: [ -> ]

В чём прикол?

Прикол в том, что "Без газа"

Без газа я и сам прочел. Мне остальное непонятно.