MK90 Мир аудиокассет и Hi-Fi - Форум

Полная версия: Анекдоты, приколы и просто всякий ржач :)
Вы просматриваете упрощённую версию нашего контента. Просмотр полной версии с полным форматированием.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
Скопипастил с соседнего форума:

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку.
Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, то решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться.
Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал.
Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея.
Я позвонил мудаку No.1.
Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", — ответил я.
"Кто ты?", — спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак".
Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.
Вот теперь я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

Big GrinBig GrinBig Grin

Sirkon

"Одесский Завод Линеек" представил новую линейку линеек.
Big GrinBig GrinBig Grin
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...(с)
Когда не умеешь читать по русски

[attachment=24894]
Ну другого слова кроме Лохобойники я не нахожу.
http://culture.lb.ua/news/2016/07/10/339...osili.html
Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по Аське, он признался мне в любви по Скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вайбере.
В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal.
А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
(14-07-2016, 03:10 PM)russzino Написал: [ -> ]Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по Аське, он признался мне в любви по Скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вайбере.
В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal.
А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
Реалии наших дней...

Как сказала одна моя знакомая, раньше было проще, взялись за ручку, уже встречаетесь, а сейчас и ебе...ся, но х.з. непонятно, вроде и встречаемся а вроде и нет.

Встречаются два еврея,и один другому говорит:
-Изя а ты слышал что в Р-расии рубли будут менять на другую валюту?
-Шо на китайскинь юань?
-Та не на липецкие конфеты,и то на сосательные только.
Из серии "Что такое адекватность?"
Big Grin

Sirkon

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48