[russzino]

Ещё один из свежих Одесских анекдотов.    

[Supermurzic]

   

[veter7777777777]

Ещё один из свежих Одесских анекдотов.

В точку!

[russzino]

Це був останій день життя сміливої татуювальниці.

[Supermurzic]

Приходит мужик в салон тату. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А хули тут, всего 4 буквы!

[alimaxx]

Утащил у патриота с ОФ :

Гєроїчним залдостановим під вечір навіяло...
----------------------------------------------------------------
Уздовж дороги з покосу йдуть два куми.
Раптом їх обганяє мотоцикліст. Дивляться — а мотоцикліст без голови. Кровіщща... Коли другий мотоцикліст, і теж без голови... Третій...
Один кум закурив, почухав за вухом і каже:
— Чуєш, Петро, переклав би ти косу на друге плече, шось у мене якесь нєхорошеє предчуствіє...

[Sirkon]

[serjo]

БРЕМЕНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ )))

[Ниро]

Переговоры мировых лидеров Оланда, Обамы, Меркель, Кемерона с Россией и результат санкций:
https://youtu.be/XZz8sqEHHDA

[Sirkon]

[alimaxx]

   

[thunder]

[Sirkon]

Умный народ Израиля покупает все в интернете и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Ани рак шеела, (я только вопрос).
- Кулам рак шеела (Все только вопрос), - дружно отвечает очередь.
- Ани рак дака (Я только минута), - не унимается мужик.
- Кулам рак дака (Все только минута), - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
- путина, бл@дь, на вас нет!
- Иди нах@й! - хором отзывается очередь.

[russzino]

А говорят что при Союзе секса не было,а для подсознания сделана реклама,покупайте Москвич и тёлку можно дрючить в багажнике.    

[Sirkon]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!