[Sirkon]

   

[alex7887]

Налетай, торопись, покупай винилопись

[rawavlad]

Министра обороны Сергея Шойгу сообщил об освобождении 500 тысяч квадратных километров территории Сирии. Об этом сообщает сайт радиостанции «Говорит Москва», с которого новость позднее была удалена, но сохранилась в кэше поисковой системы Google.

"Освобожденная" территория почти в три раза превышает официально принятые размеры Сирии (185 тысяч кв. км).

P.S. Мабуть вони ще дно Середземного моря "звільняли".

[Supermurzic]

With a little help from my friends © - Winning bid: US $62.00
https://www.ebay.com/itm/New-Tara-Labs-P...2778799790

без With a little help from my friends © - Winning bid: US $3.25
https://www.ebay.com/itm/New-Tara-Labs-P...2789077886

[rawavlad]

   

---

В Приморье новую дорогу проложили вокруг столба.

Тот самый случай, когда одна российская беда пытается бороться с другой
       

[alex7887]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

[russzino]

Мои друзья с Израиля приехали и анегдот моднячий у них подогнали.
В еврейской школе учитель смотрит мальчик какой то подозрительный,он его подзывает и спрашивает:
-Тебя как зовут?
Он отвечает:Мухамед
Учитель говорит ему:Слышь Мухамед а как ты сюда попал в еврейскую школу?
-Да родители сказали что хорошая,все хвалят да и близко к дому.
-Ты понимаешь,говорит учитель,ты же араб и в еврейской школе тебя дети могут побить,давай ты будешь евреем и назовем мы тебя Давид.
-хорошо,сказал мальчик.
Так целый день его звали Давидом,и вечером ему папа дома говорит:
-Мухамед принеси мне стакан воды.
Он не реагирует,отец опять ему:
-Мухамед принеси мне стакан воды.
Он снова не реагирует,мать ему говорит:
-Мухамед ты что глухой?принеси папе стакан воды.
-Я не Мухамед теперь я Давид.
Родаки вломили ему по полной.Он на утро весь в синяках побитый приходит в школу и учитель его спрашиввет:
Дава,кто это тебя так изуродовал?
Он отвечает:не поверите,вчера в собственном доме два оху..е..вших араба пи...з..ды...за ни за х..й по полной ввалили,еврейскому отпрыску

[alex7887]

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

[Sirkon]

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.

Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.

Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: «Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!»

Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.

Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

[alex7887]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь их кармана - все, морской узел готов!

[Sirkon]

Идет съезд "единой россии".
путин:
— россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжелые времена. В 2016 году у вас будет не хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встает один мужик и говорит:
— Будем работать по 10 часов в день.
путин:
— Ладно. В 2017 году у вас будет не хватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встает тот же мужик:
— Будем работать по 16 часов.
путин:
— А в 2018 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
путин:
— Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
Mужик:
— Могилы копаю, владимир владимирович.

[Sirkon]

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

[alex7887]

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтобы ее не лишили.
==============================================================================
Жена встала в 4 yтра, залезла в World of Tanks, прoдала все танки, запyстила вирyс в кoмп… легла, прижалась к мyжy… жить ей oставалoсь 2 часа...
==============================================================================
Важное Новогоднее правило:
Кока-Кола вдвойне вкусней, если налить в нее вискаря.

[YURCO]

Первое января. Риба, укороченный вариант

   

[Supermurzic]

Первое января. Риба, укороченный вариант

Учитывая специфику форума, скорее, compact